Chistes

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre,
¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

Estaba un hombre viendo la televisión,
y llega su esposa y le empieza a contar lo
que había hecho en el día.
El marido le dice:
- Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
- ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
- Porque tu voz me marea.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados,
al pasar frente a una granja el novio vió unos cochinitos
y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente: - No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta: - Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.
El marido le dice: - Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta: - ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde: - Porque tu voz me marea.

Un día la esposa le pregunta a su marido¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos
dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalán como el vasco se
encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

En Cuba
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo

¡Oye! debo darte una mala noticia, mi gato mató a tu perro...
- ¿Cómo? si mi perro es un doberman.
- Si pero mi gato es un gato hidráulico.

Amiga, cuéntame, ¿Cómo te fue en la noche de bodas?
- Pues muy mal... cuando le dije a mi esposo que era virgen, el tonto se hincó y se pudo a rezar...

A mi me gustaría que mi suegra fuese una estrella.
- ¿Sí? ¿Para que los lleve a Hollywood?.
- No, para que estuviese a 30.000 años luz de distancia.

Una mujer antes de comer:
- Señor: si no puedes hacerme adelgazar... has que todas mis amigas engorden...

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?.
..

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo
con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después
decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..

- Bueno días padre, saluda la solterona.

- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y
quedó embarazada con un Ave María...

- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos

69 MÁXIMAS GALLEGAS

Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?

2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.

3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Está Ud. loco ?, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cuál es el animal que vuela más alto?
... un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenía la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.

24. - Mira Manolo, me compré un reloj.
- Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
... le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. - Pepe, cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábrase por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. - Oye Manuel, qué estás estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. está viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por órden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
... por si llueve a la vuelta.

45. - Oye, Manuel... te gusta el Plácido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.

47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.

48. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frío, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo qué sé? - respondió el perico de mal modo.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
... porque se enteró que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frío?
... prenden la estufa.

54. Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tú sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intentó congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

69. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza !!!

MORALEJA : SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!!

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”

Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”
Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...”
- Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
Jaimito”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”

Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, : ¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá,es cocinera.”

Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”

Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”

Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: Y... ¡arriba de María!

Sutil diferencia entre lo justo y lo correcto

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro..

..Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo...

- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su coche.

El otro le responde:

- Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!

La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: ¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.

-Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.

¡Oye! ¿y tú por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que le estoy pegando.

Doctor, quiero que de un tratamiento para poner a mi marido como un toro!
- Pues, nada, desnúdese que empezaremos por los cuernos!

Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta y grita.
- El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección.
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección.

Le dice un amigo a otro:
- ¡Qué curioso!, antes me gustaban todas las mujeres sin excepción, ahora me gustan todas, menos la mía.

Pregunta enérgicamente el juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa
-¡¡Pero dígame!!, ¿que no pensó en su esposa..., en sus hijas?
-Pues la verdad si pensé su señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

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Entra un ladrón al banco.
-Manos arriba!!! Esto es un asalto
El banquero le dice:
-¿por qué robar?, ¿Por qué no pide un préstamo?
El ladrón pregunta:
-¿y es muy difícil conseguirlo?
-¡No!! Mire, llene el formulario…
Al día siguiente en las noticias:
"¡Banco estafa a enmascarado!"

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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
-¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
-Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana y cuando esta adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
-¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Al escuchar nuevamente la advertencia, el ladró se da cuenta que es un loro quien le habla.
-¡Ah que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
-Me llamo pedro.
-Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
-Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

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La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.
Durante la primera semana, el hombre consiguió recaudar $40.000, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.
La Mafia pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.
Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.
Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?",
El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estáis hablando"
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: "Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero"
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 40.000 € están en el tronco de un árbol quemado en el parque"
El intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas el valor suficientes para apretar el gatillo..."

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya
y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una
muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en una tienda haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

TERNURA DE HOMBRE

.¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
+Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
+No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
+Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
+Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
+Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia
Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?
+Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
+Patronaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

Humor de Contadores
1-¿Porqué a los contadores les dicen mulas?
Rta: Porque sólo saben cargar y abonar.

2-¿Cuanto son 2+2?
El Ingeniero: 3.99999999999999999
El Físico: 4.0004 +/- 0.0006
El Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es Única, ahora la estoy acotando...
El Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice '2+2'?
El Lógico: defina las características de la operación '+' y le responderé.
El Contador Público: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?'

3-Quién es el Santo de los Contadores? Rta: San Ajustín

4-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
Rta: Resultado de ejercicios anteriores

5-¿Cual es el asiento tipo que refleja una operación repetitiva por excelencia en una funeraria?
Rta: Clientes a Caja

6-Contabilidad: Termino familiar= Termino contable
La amiga = Activo disponible
La amante = Inversiones transitorias
Los difuntos = Activos diferidos
El suegro = Reserva de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
La novia = Debito automático
El esposo = Bolsa de valores
Los hijos = Estado de pérdidas
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Bien de Uso (Método de Depreciación: Horas extras).

El inglés se levanta del sofá donde estaba sentado junto con su esposa, va hasta el otro lado de la sala, toma el teléfono y disca suavemente.-
- ¡Aló!...¿eres tú, mi bien? -dice con voz grave.-
- ¡Sí, soy yo!.-
- Estuve pensando seriamente sobre nuestro caso. Por eso no te llamé antes. Dejé para llamarte solamente cuando hubiese tomado una decisión. Y ese momento llegó, mi bien. Yo sé que es terrible, pero debemos terminar todo.... todo..... Nada más puede existir entre nosotros; tenemos que acabar con esa locura. Me estoy comunicando para decirte adiós. Sé que va a ser duro y cruel, y para evitar que nos arrepintamos de esta decisión, creo que debemos tomar una medida drástica: inmediatamente de cortar ésta llamada, voy a contarle todo a mi mujer; y te sugiero que hagas lo mismo y se lo cuentes a la tuya.-

Entonces el Señor le dice a Abraham que lleve a su hijo Isaac para ser sacrificado. Y en el momento en que Abraham estaba con el cuchillo levantado para apuñalear a Isaac, una voz venida de los cielos se hace oír: "Abraham, ahora que sé que me eres fiel, no sacrifiques tu hijo; déjalo ir".-
Abraham deja el cuchillo y libera a su hijo, que sale corriendo rápidamente; así que Abraham le dice: ¡"Vuelve hijo, el Señor no quiere que yo te sacrifique. Él te ama"!
E Isaac responde:
- ¿Que él me ama?... menos mal que soy ventrílocuo...

Un cura, un pastor y un rabino están paseando por la calle en un día de extremo calor y están con mucha sed. Pasan por un bar concurrido y deciden entrar para tomar algo, pero descubren que ninguno tiene dinero.
El cura dice tener una idea que debe funcionar y entra primero, diciendo que todos podrán beber gratis. Se acerca al mostrador y pide una bebida. Cuando termina, el mozo le trae la cuenta y el padre le dice, con una voz de espanto:
- ¡Pero hijo... si ya te pagué!.-
- ¡Oh, disculpe padre!, el bar está tan lleno que me he confundido.-
El padre sale, y le cuenta a los otros dos cómo fue. El pastor resuelve hacer lo mismo y funcionó exactamente igual: el mozo terminó disculpándose por querer cobrarle dos veces.-
Finalmente el rabino entra y hace todo de la misma manera. El mozo entonces dice:
- No sé lo qué me está pasando hoy, rabino. Vd. es el tercer religioso con quién me equivoco cobrándole de más.-
- No se preocupe, hijo; esas cosas suelen suceder. Pero estoy muy apurado y le agradecería que me trajera el cambio de los $500 que le dí...

La mujer se queja y le comenta a su amiga, que su marido llega todas las noches muy tarde y no consigue hacer nada para que cambie.-
- Te voy a dar un consejo -le dice la amiga- haz como yo con mi marido: una noche en que él llegó a las 3 de la mañana, en cuanto abrió la puerta del dormitorio le digo bajito: ¿eres tú, Bernardo?.-
La otra, incrédula pregunta:
- ¿Y eso bastó para curarlo de las escapadas nocturnas?.-
- Lógico; él se llama Jorge...

El matrimonio se iba a una fiesta y la dueña de casa decide darle franco a Mórtimer, el mayordomo. Ella le explica que van a regresar muy tarde y que puede tomarse la noche de descanso.-
Pero como la mujer no se estaba divirtiendo en la fiesta, vuelve a la casa, temprano y sola.
Cuando entra en su casa, ve a Mórtimer sentado en la cocina, solo. Ella le pide que la siga. Ella lo hace entrar en su cuarto y tranca la puerta. Lo mira, sonríe y... "Mortimer, saque mi vestido".
- Mortimer obedece sin pestañear.
- Mórtimer, saque mis medias.-
- Mórtimer obedece en silencio.-
- Mórtimer, deje el corpiño en esa silla.-
La situación es tensa y Mórtimer ejecuta su pedido.-
- Mórtimer: la bombacha también...
Y una vez más Mórtimer cumple la orden.-
- ¡Mórtimer: si alguna otra vez lo descubro usando mis ropas, considerese despedido.

Todas las nacionalidades tienen una caracterización especial:
Un alemán es una cerveza
Dos alemanes son un ejército
Tres alemanes son una guerra
Un yanqui es un martini
Dos yanquis son una corporación
Tres yanquis son una invasión
Un francés es una champaña
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un quilombo
Un brasileños es un café
Dos brasileños son un partido de fútbol
Tres brasileños son un mundial
Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución
Un argentino es un mate
Dos argentinos es una joda
Tres argentinos es una asociación ilícita

Un sujeto está visitando una fábrica de látex. Le muestran primero la linea de biberones para mamaderas.
La máquina repite, invariablemente, un ruido: ¡fffshiff! ¡fffshiff! cada vez que la aguja inyecta el látex en un molde; y hace ¡¡¡phop!!! cuando la aguja hace la perforación en el pico del chupete.-
Después el guía lleva a la visita a la linea de preservativos, y resulta que la máquina hace el mismo ruido: ¡fffshiff!..... ¡¡¡phop!!! ; el sujeto mira al guía y le dice:
- ¿Cómo es la cosa?... el sonido ¡fffshiff! ya sé de qué se trata; pero...¿y el phop?. Y le contesta el guía:
- Es igual que la máquina de biberones. Esta hace una perforación cada cinco preservativos.-
- Pero eso es perjudicial para su control de calidad... Y le contesta el guía:
- Es verdad; pero es excelente para aumentar la producción de biberones.-

Una mujer espectacular tiene que ir al hospital para una pequeña cirugía; una enfermera la cuida y la ayuda a acostarse en la camilla que la llevará al quirófano. Empuja la camilla hasta la sala de cirugía y le pide que espere un momento, que va a buscar al médico y ya vuelve.-
Un hombre de guardapolvos blanco se arrima, le levanta la sábana que la cubre y le examina el cuerpo minuciosamente. Luego la tapa nuevamente y se retira sin decir una sola palabra. Por ahí se cruza con otro colega de blanco y comentan algo en voz baja. El segundo hombre de blanco se aproxima a la paciente y le hace el mismo exámen visual. En eso un tercer hombre de blanco llega, entre ellos comentan algo bajito, y el tercero también la examina. La chica, que ya está impaciente, les dice:
- ¿Qué es lo que pasa? ¿Todos esos exámenes y nada? ¿Cuándo me piensan operar?.-
Uno de los hombres de blanco la mira levantando los hombros y le dice:
- ¡Ni idea! Nosotros somos los pintores.-

Después de haber concurrido al velorio de un colega, dos choferes de ómnibus comienzan a filosofar:
- Cuando me toque morir -dice el primero- quisiera que fuera de repente: en un choque de aquellos.-
- Yo no -dice el segundo- Yo quiero morir como mi abuelo: tranquilo... durmiendo... y no berreando y gritando como los pasajeros que él llevaba.-

En un club de alta sociedad, un jóven y nuevo asociado se aproxima a otro, de fina apariencia, e intenta ser amistoso:
- ¿Acepta un cigarrillo? - le pregunta el jóven-.-
- ¡No... gracias...! fumé una sola vez y fué suficiente...
- ¿Puedo ofrecerle un wisky? -le ofrece el nuevo socio.-
- ¡No... gracias...! bebí alcohol una sola vez en mi vida, y fué suficiente.-
- ¿Puedo entonces prestarle el diario? -le pregunta solícito y paciente el muchacho-.- - ¡Muy amable...! pero leí un diario una sola vez y ví que podía prescindir de él también....-
Después de algunos minutos de silencio, el socio veterano le dice al final al jóven:
- El señor es múy simpático; creo que puedo presentarle a mi hija...
- ¡Su única hija... supongo...!.-

Dos amigos conversan en un bar; uno de ellos acababa de ingresar a la Universidad y comenzó a provocar a su amigo:
- ¿Vos sabés quién fué Juan Antonio Lavalleja?.-
- ¡Noooo... no sé!.-
- ¿ Y sabés quién fué Cristobal Colón?.-
- ¡Noooo....tampoco...!.-
- ¿Viste? eso es lo que se logra con no estudiar.-
Humillado, el otro se toma venganza:
- Por casualidad: ¿sabés quién es Benito Pérez?.-
- ¿Benito Pérez? No... ¿quién es?.-
- Es el tipo que se acuesta con tu mujer cuando estás en la Universidad.-

El sujeto llega de su trabajo, nota la ausencia de su mujer... corre a la cocina...
se arrima a la empleada y tapándole los ojos con las manos le dice:
- Si en 10 segundo no adivinás quién soy, te llevo a la cama, te cubro de besos y te violo.-
Y ella...:
- ¿Aparicio Saravia? ¿Elvis Presley? ¿Julio Sosa?

Tres jóvenes recién llegados a la parroquia se presentan:
- Mi nombre es Pablo -dice el primero- pero no soy apóstol.-
- Yo soy Pedro -dice el segundo- pero no soy santo.-
- Yo soy María -dice la adolescente... tímida- y no sé qué decir...

Tiempo atrás, un perro vagabundo vivía en los alrededores de una estación de ferrocarril. A pesar de todo, vivía bien, pués tenía comida y abrigo en los días de lluvia. El perro pasaba el día observando el movimiento de sube y baja de pasajeros del tren; algunas veces dormía al sol; hasta que un caluroso día de verano, resolvió acostarse a la sombra fresca al lado de un durmiente. Y se quedó prufundamente dormido, con la cola sobre la vía....¡¡¡Aaauuuuuuuuuuuu!!! y se escuchó un alarido de dolor. El trén, sin piedad le había cortado la cola; él despertó y, con toda la rabia y sus fuerzas, corrió para alcanzar el tren y al querer morderle la rueda......le cortó la cabeza.
Moraleja: "Jamás pierdas la cabeza por culpa de una cola".-

En Moscú, un agente de la KGB se aproxima a un viejito que está leyendo un libro de gramática hebraica, sentado en un banco de la plaza roja:
- ¿Pensando irse para Israel abuelo?
- No... nada de eso. ¿Sabe? el hebreo es la lengua del paraíso.
- ¿Y si le toca ir al infierno, abuelo?
- ¡No hay problema! en ese caso, ya sé hablar ruso.-

La mujer se despierta en medio de la noche y nota que su marido no está en la cama. Preocupada, sale en su busca. Desciende las escaleras y lo encuentra recostado en un rincón del comedor, mirando hacia la pared y llorando como una criatura.
- ¿Qué pasó, mi amor? -pregunta la mujer.
- ¿Te acuerdas de aquel día en que tu padre nos encontró en la cama, cuando tú tenías dieciseis años?...
- ¡Sí... me acuerdo!.
- ¿Te acuerdas que él me dijo que me daba dos alternativas: o me casaba contigo, o me mandaba a la cárcel por veinte años?.
- ¡Sí... me acuerdo! -repite-.
Y el marido, sin parar de llorar:
- ¡ Hoy es el día en que estaría saliendo de la cárcel!.

Después de haber sido sometido a varios exámenes, el paciente recibe el diagnóstico de la junta médica que lo asistía:
- El señor necesita urgente un transplante de cerebro.
- ¿Transplante de cerebro?.
- ¡Sí!... y ya tenemos tres donantes: el primero es de un ingeniero que murió hace dos horas; la família quiere 50 mil dólares por su cerebro.
- ¿Cincuenta mil?.
-El segundo es de un científico que falleció en la mañana de hoy y la família pide 80 mil dólares por su cerebro.
- ¿¿¿Ochenta mil dólares???.
- Y el tercero es de una mujer que acaba de fallecer y... la familia está pidiendo 200 mil dólares por su cerebro.
- ¡¡¡Doscientos mil??? ¿Por qué tan caro?.
- Porque es un 0 kilómetro; está nuevito; nunca se usó.-

Reunidos en el bar, a la salida de la oficina:
- ¿Queridos amigos!............¡¡¡La noticia!!!: "¡mi mujer está ambarazada!"
Y uno de esos que nunca faltan le grita:
- ¿Y ya sospechás de álguien?

El hombre llora sus penas en el bar:
- Mi mujer está esperando el décimo hijo. Juro, aquí en frenete de todo el mundo, que si después de éste encarga otro, me mato.-
Un año después, la mujer aparece embarazada de nuevo y el tipo ya estaba nuevamente llorando en el bar. Y los amigos..... - ¡Ja Ja...! ¿Y no dijiste que si ella tenía otro hijo te matabas?
- ¡Y casi me maté! llegué a recostarme el revólver en la cabeza, y cuando iba a disparar, un pensamiento me salvó: a fin de cuentas, podría estar matando a un inocente.-

Una mañana bien fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien temprano y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca, mientras todo el mundo dormía.
Al pasar por la cerca externa para dirijirse al césped de enfrente, quedó indignado al leer un mensaje que decía: "Bill Clinton es cornudo", escrito con orina sobre la nieve recién caída.-
El presidente quedó sorprendido por la audacia de ésta infámia, cometida en sus propias narices. Inmediatamente llamó al Jefe de Servicios Secretos y le ordenó una exaustiva investigación para dar con el autor.-
No escatime nada- ordenó el presidente; ponga los hombres a trabajar dia y noche; haga un exámen de orina a todos los hombres de la Casa Blanca; consiga grafólogos. Haga cuanto se pueda hacer, pero tráigame el nombre de ese insolente.-
El servicio secreto hizo todo lo que debía hacer; trabajaron incansablemente las 24 horas del dia, investigando a todo el mundo, efectuando toda clase de test secretos. Y finalmente, después de tres dias, ya tenían una respuesta.-
El Jefe del Servicio encontró al presidente en el salón Oval limpiando su saxofón y le dice que, lamentablemente, era portador de malas noticias.-
- ¿Y entonces....? -pregunta el presidente- ¿ya tiene el nombre del responsable por denigrar mi imágen en la nieve de la Casa Blanca?.-
- ¡Si, tenemos todo, señor presidente!.-
- ¿Y quién es...quiero saber...?.-
- Bien, señor presidente: después de los test de orina realizados a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la seguridad de que pertenece a Al Gore.-
- ¡¡¡Oh, my god!!! -gritó el presidente- ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?...No lo puedo creer; es la peor noticia que Vd. podría darme.-
- Bien... en realidad la noticia es aún peor que eso, señor prersidente - dice el Jefe del Servicio Secreto-.-
- ¿El quééé´? ¿peor que eso? ¿qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mi en la nieve y con orina?.-
- "La letra es de Hillary"

Joaquín (J) murió y fué a parar al infierno.-
En un clima de desesperación, tuvo su primer contacto con el Diablo (D).-
- D: ¿Por qué está tan triste, muchacho?.-
- J: ¿Qué le parece? ¡estoy en el infierno!.-
- D: El infierno no es tan malo como cuentan; tenemos una infinidad de diverisones por acá... ¿Usted bebe?.-
- J: ¡Claro... me encanta la bebida!.-
- D: Entonces le van a encantar los lúnes. Todo lo que tenemos que hacer en ese dia es beber; bebemos hasta caernos y un poquito más.-
- J: ¡Eso me parece muy bien!.-
- D: ¿Usted fuma?.-
- J: ¡Por supuesto!.-
- D: Entonces va a adorar los martes; disponemos de los mejores cigarrillos de todo el mundo y llenamos nuestros pulmones de humo; si acaso Vd. tuviera cancer, no pasa nada, total... Vd. ya está muerto.-
- J: ¡Qué macanudo!.-
- D: Me imagino que a usted le gusta jugar....-
- J: ¡Si... me encanta jugar!.-
- D: Porque los miércoles están dedicados al juego: Póker, Blackjack, carreras de caballos, y todos los juegos que desee.-
- J: ¡Pero qué bien... me está empezando a gustar el infierno!.-
- D: ¿Usted es adicto a las drogas?.-
- J: ¡Claro... pero Vd. no me va a decir que......
- D: ¡Eso mismo! los jueves, son días para las drogas; puede usar todo lo que se le ocurra; si tuviera sobre-dosis no importa; recuerde que Vd. ya está muerto.-
- J: ¡Qué suerte que vine a parar acá!.-
- D: ¿Le gustan los asados?.-
- J: Con locura...
- D: Pués los viernes, con toda la brasa que tenemos, pasamos el dia de parrillada corrida.-
- J: ¡Nunca me hubiera imaginado que el infierno fuera un lugar tan bueno!.-
- D: ¿Usted es gay?
- J: ¿Qué me dice? ¡¡¡Claro que nó!!!.-
- D: ¡¡Oooooohhh! Entonces usted va a odiar los domingos.-

Una moza pasa todo el dia con su novio en un parque, y cuando llega a su casa escribe en su diario:
- "Querido Diario: hoy estuve con mi novio en el parque, nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes, pero yo corrií.. corrí... corrí... Mis piernas son mis mejores amigas".-
Al dia siguiente fué con su novio a la playa y de regreso a su casa, escribe en su diario:
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en la playa y paseamos mucho; nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes y yo corrí... corrí... corrí... Mis piernas son mis mejores amigas".-
Al tercer dia fué con su novio al apartamento de él y al volver a su casa, escribe en su diario:
- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento; nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes y... entonces ahí me dí cuenta que hasta las mejores amigas se separan.-

El salvavidas estaba en la playa de Punta del Este, cuando escucha a álguien pidiendo socorro.-
Ve a un hombre manoteando y rapidamente se tira al agua para salvarlo.-
Cuando consigue traerlo de vuelta a la playa y ya en seguridad, se sorprende al reconocerlo:
- ¿El señor no es Jorge Batlle, el presidente nuestro?
- Eefctivamente; ¡ Ud. me salvó la vida! Puede pedirme lo que quiera que lo complaceré.
El salvavidas mira para todos lados, piensa un momento, se arrima y le dice al oído:
- Entonces: ¿sería capáz de hacerme un gran favor?
- ¡Claro...lo que Vd. me pida...
- No le cuente a nadie que fuí yo quien lo salvó.-

Dialogo en la sacristía:
- ¡Ay padre, póngamela en la xoxota! decía ella, en tono suplicante.-
- No hija mía; el sexo de la mujer es sagrado. A través de él Dios trae los niños al mundo.-
- Entonces, padre, póngala en mi boca.-
- No hija mía; la boca es sagrada; por medio de ella tú rezas tus plegarias.-
- Entonces, padre, aunque sea póngamela en el sobaco -insistía la mujer-
- No hija mía; el sobaco es sagrado; en él sostienes la biblia.-
- Padre: entonces sáquemela del culo que me está doliendo.-

El padre estaba paseando por el bosque, cuando vió un tigre que corría en su dirección. El padre comenzó a correr y cuando la fiera ya lo estaba alcanzando, se le ocurrió una idea brillante. Se detuvo, se arrodilló, alzó los brazos al cielo y comenzó a rezar: "Señor...haz que esta fiera tenga princípios cristianos".-
Entonces fué cuando el tigre se detuvo bruscamente, también alzó los brazos al cielo y dice: "Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer".-

Tres mujeres recién muertas llegan juntas al cielo y están en la sala de selección.-
- ¿Qué hacía la señora en la tierra? -le pregunta San Pedro a la primera de la fila-
- Yo era profesora...
San Pedro mira a su asistente y le dice: "Dale la llave de la Sabiduría".-
Y dirigiéndose a la segunda...
- Y usted, señora ¿qué hacía en la tierra?...
- Yo era abogada...
- "Dale la llave del derecho" y continúa con la tercera...
- Yo hacía Strip Tease...
- A ella dale la llave de mi cuarto.-

Tierra Santa
Un ejecutivo, su mujer y su suegra fueron en vacaciones a conocer Tierra Santa. Visitaron Belén, Jerusalem y, al final del viaje, después de haber estropeado varios paseos y haberse metido insistentemente en cosas del matrimonio, la vieja muere de un infarto fulminante.-
El ejecutivo consultó en el consulado uruguayo, a fin de informarse cómo debía proceder frente a esta fatalidad. El Cónsul le explica:
- Bien... en este caso Vd. tiene dos opciones. La primera:disponer del traslado del cuerpo pagando los onerosos impuestos del país y el transporte. Eso le va a costar unos 20.000 dólares. Y la segunda, es enterrarla aquí mismo, por lo que debería pagar unos 500 dólares.-
El empresario piensa... y decide:
- Voy a llevarme el cuerpo para Uruguay.-
El cónsul se sorprende:
- Pucha... la diferencia entre 20.000 y 500 es enorme. Vd. le habrá de tener mucho cariño a su suegra para querer tenerla cerca.-
- Nada de eso -responde el hombre- Es que hace unos dos mil años atrás hubo una resurrección por acá y no voy a cometer la locura de arriesgarme.-

El Presidente Batlle es un magnífico chan-
go criollo, de pura cepa, a quien queremos mu-
cho; él merece ser por todos col-
mado de honores, en un le-
gado en lo más alto de Plaza Independencia; ca-
da vez le agradecemos más. Ro-
guemos con todas nuestras fuerzas y gran estrépito
para que las bendiciones caigan
sobre su cabeza y su descendencia.-
IMPORTANTE:
Si acaso Vd. discrepa con éstos pensamientos, entonces comience a leer a partir de la primera línea, salteando una hasta el final. ¡Bah! Renglón por medio.

Los gallegos fueron los inventores del bidet, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?..
Una carrera universitaria.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?..
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?..
para no dejar huellas.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte.
Gracias."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
No me Joda!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
"Perdí el trén, salgo mañana a la misma hora"
La madre rapidamente respondió:
"No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren"

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
Es de la Paca, mi mujer.
¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?...
por Radio Galicia.

Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no.

Tres gallegos conversando:
¡Yo tengo un gato que dice 'miau'! -
¡Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
Y yo tengo un tarro que dice 'dulce de leche'.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?..
porque en el fondo no son tan brutos.

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
..y hoy no sabremos qué DIA hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?...
porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?...
para que los perros no orinen en las esquinas

¿Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado

SE BUSCA UNA ESPOSA:
Un solterón, cansado de vivir solo, coloca un anuncio en la sección "Clasificados" del diario de mayor circulación en la ciudad, con la inscripción: "Se Busca Una Esposa".-
Durante una semana, recibió centenas de cartas. Pero para su decepción eran todas de hombres ofreciendo lo mismo: "Puede quedarse con la mía".-

El hombre regresa a su casa, después de haber pasado horas combatiendo el fuego, deseando descansar junto a su esposa.-
Todo estaba en completa obscuridad y su esposa sollozando en la cama y quejándose de dolor de cabeza. Se quita el uniforme al oscuro y comienza a hacerle cariñitos a su mujer.-
- No, querido; hoy no; me muero de dolor de cabeza.
- Entonces, querida, voy a buscar un remedio al baño.-
- No amor, no enciendas ninguna luz por favor. Ve hasta la farmacia de Manuel y cómprame algún calmante.-
El marido, asustado, se viste al oscuro y corre a la farmacia.-
- Don Manolo, déme un remedio para el dolor de cabeza, urgente, que mi mujer está que se muere, gimiendo de dolor.-
- Muy bien, pero... le voy a hacer una pregunta: ¿usted no es bombero?.-
- Si señor... ¿y?.-
- ¿Y qué hace vestido de guardia nocturno?

DUDA CRUEL
El padre tenía cuatro hijos: tres bonitos, fuertes, saludables, y uno, el más joven, que se llamaba Oscarcito, era todo esmirriado, raquítico, todo estropeado. Toda su vida vivió desconfiando de su mujer y nunca tuvo coraje para tratar del tema; pero, ahora, en su lecho de muerte, se desahoga:
- Mi amor: desearía saber si Oscarcito es realmente hijo mío....-
- ¡Querido!....-
- Por favor: no me mientas; no hay problema; desde ya te perdono; solo quiero saber la verdad....-
- ¡Si, querido! -responde la mujer- tú eres el padre de Oscarcito; sí; lo juro por lo que sea más sagrado.-
- ¡Gracias! ¡qué suerte escuchar eso! y exhala su último suspiro... y muere.-
Y la esposa, aliviada...
- ¡Menos mal que no preguntó por los otros tres!.-

Un famoso y respetado cura canario (de Canelones) muere y llega al cielo. En la recepción, un ángel le pide que espere, lo que al prelado le resulta extraño, ya que esperaba ser recibido con mucha pompa.-
Mientras esperaba, leyendo una revista, un hombre común llega y es atendido en el momento, con gran agasajo. Dos horas más tarde, finalmente, el padre es recibido por San Pedro.-
- ¿Qué es lo que pasa aquí? -se indigna el cura- Tuve que esperar dos horas y un desconocido que llegó después que yo fué atendido en el momento.-
- Aquel hombre que llegó -le explica San Pedro- era un taximetrista montevideano muy querido.-
- ¿Un taximetrista? -exclama el sacerdote- Yo hice tanto por la divulgación de la fé católica y un simple taximetrista pasa delante mío? ¡es el colmo!.-
- Se me ocurre que él hizo más que usted -contesta San Pedro-. Durante sus misas, todo el mundo se dormía, mientras que cuando él manejaba, todo el mundo rezaba.-

San Pedro estaba en las puertas del cielo recibiendo a los recién muertos:
- ¿Profesión? -preguntaba a cada uno de la fila-
- Mecánico.-
- Siga a aquella señora de blanco. ¡El próximo...!
- Abogado.-
- Siga a aquella señora de amarillo...¡El que sigue...!.-
- Médico.-
- Lo lamento: abastecedores por la puerta del fondo.-

Un argentinito le dice a su padre:
Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
Y sí... no me sorprende...¿pero por qué exactamente?
Para tener un hijo como yo!!

Un muchacho de 15 años entra en la farmacia y pide un preservativo.
El farmacéutico lo mira medio sorprendido.
- Es que voy a cenar a la casa de mi novia -le explica el muchacho- y uno nunca sabe...de repente hay ambiente...
El farmacéutico le da el preservativo, éste paga y se va. Cinco minutos después vuelve, y pide otro:
- Me acordé que la prima de mi novia también va a estar allá y está muy buena. De repente también se interesa por mí... solo por precaución es mejor llevar uno más.
Se guarda el segundo preservativo, paga y sale. Pero enseguida vuelve:
- ¿Sabe don? pienso que sería mejor llevar uno más, solo por precaución. Oí decir que la madre de ella es loca por muchachos jóvenes y... quién sabe no se interese también por mí.-
A la noche, en la cena con su novia, toda la familia reunida a la mesa, el muchacho pasó todo el tiempo en absoluto silencio. Terminada la cena, la chica se arrima al muchacho y le susurra:
- ¡Ay mi amor! no has dicho una sola palabra... no sabía que eras tan tímido...
- Y yo tampoco sabía que tu papá era farmacéutico.-

REPORTAJE EN PAQUISTÁN
Un famoso periodista de T.V. estaba en Paquistán, en medio de un gran reportaje, y hablaba sobre las costumbres del lugar. De repente reparó en un viejito que había allí y comenzó a entrevistarlo:
- ¿Podría contarme un hecho de su vida que jamás hubiera olvidado?
El anciano sonríe y comienza a contar su historia:
- Un día, hace muchos años, mi cabra se perdió en la montaña. Como manda nuestra tradición, todos los hombres del pueblo se reunieron para beber y salir en busca de la cabra.-
Cuando finalmente la encontramos, ya de madrugada, bebimos nuevamente y, como es costumbre y tradición, todos tuvieron relaciones sexuales con la cabra, uno por uno. Fué algo inolvidable.-
El periodista se sorprende con la historia y queda confundido:
- Estimado señor, lamento decirle que nuestro canal de T.V. dificilmente permitirá salir al aire esa declaración; le sugiero entonces que cuente otra historia... De repente una historia felíz...
El viejo sonríe y dice:
- Muy bien... también viví una historia muy feliz:
El periodista sonríe aliviado y el hombre comienza a contar su historia:
- Un día, la mujer de mi vecino se perdió en la montaña. Como manda nuestra tradición, todos los hombres del pueblo nos reunimos para beber y salir en busca de la mujer. Cuando finalmente la encontramos, volvimos a beber y, como de costumbre, todos los hombres del pueblo tuvimos relaciones con ella. Fué la mayor diversión de mi vida.-
El periodista, decepcionado pero sin desistir, le pregunta al hombre viejo:
- O.K., vamos a probar una vez más... ¿será que nos podrá contar una historia bien triste?
- El viejo agachó la cabeza y con los ojos llenos de lágrimas comenzó:
- Un día me perdí yo en la montaña...

PROFESIA
Desde pequeño, aquel niño tenía el don de la profesía. A los tres años dijo:
"Tía Carmen va a morir atropellada"
Una semana después, ¡trácate!, la tía Carmen muere atropellada.-
Otro día dijo: el abuelo se va a quebrar una pierna. Al día siguiente el viejito pisó una cáscara de banana y se quebró una pierna.-
Un buen día sorprendió a todos, al decir: mi padre va a morir el sábado.-
La família hizo mil promesas, trajeron curas, magos y curanderas y vivieron terribles momentos de angustia y tensión. Llegó el sábado, pasó la media noche, y el padre continuó saludable, despertando el domingo por la mañana para alivio general de todos.-
Estaban todos almorzando, cuando sonó el timbre. Era la vecina que entró a la cocina a los llantos: "estoy desesperada; mi marido murió anoche, en un accidente de aviación".-

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0 km. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?".
El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, c on la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le respondeal viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?". El joven le dijo sonriente:
"Seguro, hombre", dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor".
El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".
El viejo le respondió:
"Por 4 razones: Primero, por farolero; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que no tiene ni la más puta idea del negocio. Devuélvame mi perro".

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, ¿ por qué mi negocio no funciona?
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpíadas.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...






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